Você sabe que eu sempre fui um lutador..

.. mas sem você, eu desisto. (Always-Bon Jovi)

E dessa vez, pela surpresa de todos, a culpa foi minha. E tudo desmorona denovo. E ele quase me convence quando grita na música que só basta amar.

"Eu só queria que tudo fosse mais tranquilo, que as coisas fossem como deveriam ser. E que nada no mundo nos separasse."

Um grito.

Quando alguém muito próximo morre, nos deparamos com questões que nunca tínhamos pensado antes. Questões que derrubam toda a nossa inteligencia e sabedoria por terra. Não entendemos o porque desse ciclo injusto. Porque tem que acontecer aquela coisa nojenta com o nosso corpo e como nenhuma crença entende mais tudo o que pregam deixa de fazer sentido quando a decomposiçao começa. Deixamos sentimentos, pessoas que precisavam da gente, deixamos contas, acertos, despedidas que não foram feitas, não conhecemos todos os lugares que queremos conhecer, nem as pessoas, nem as sensações, tudo fica interminado, por mais velho que você fique, você nunca faz tudo que deveria fazer.. E nós? E quem fica aqui vivendo com a saudade com o buraco que aquela pessoa deixou? É a coisa mais injusta do mundo. Se as pessoas deviam lutar contra, ou estudar para descobrir algo que mudaria, é isso. É a maior sacanagem que podem fazer com a gente. Sabe, eu sinto falta, mas isso não é a pior coisa que a morte te traz. E as lembranças, é você pensar o quanto aquela pessoa ainda poderia estar vivendo, e se divertindo, e conhecendo e descobrindo coisas e pessoas, e isso foi arrancado dela sem direito a recorrer. E nós? Eu sinto falta do toque dela sabe, eu sinto falta da voz dela, e de todas as coisas que fazíamos juntas. Eu sinto falta de ter alguém do meu lado, em todos os meus problemas. Porque agora é assim, eu resolvo tudo sozinha, e tem coisas que eu não consigo resolver. E eu me desespero, porque, porque eu não tenho ninguém. Ao contrario de vocês com suas mães e pais preocupados. Eu não tenho ninguém. No exato momento da minha vida eu passo pelo maior problema que eu já imaginei ter. E eu me apoio em um punhado de meninas de 18 anos que não são tão interessadas assim em mim. Por mais que tentem, cada uma tem uma vida individual, com suas mães do lado. Me apoio em um rapaz que não tem o dever de cuidar de mim, e o que eu faço com ele, essa obrigação que coloco em seus ombros não é justa. E tudo isso só acontece pelo ciclo ridículo que criaram para finalizar a nossa existência. Como seres como nós, com as nossas habilidades podem aceitar isso? Se vocês conseguiram entender o que eu quis expressar por favor, façam alguma coisa para mudar, por que essa injustiça, de alguma maneira tem que acabar.

5. PORQUÊ ADOLESCENTE SENTE MAIS SONO DO QUE ADULTO? 
Porquê adolescente é tudo vagabundo, não quer saber de trabalho e nem de responsabilidade. Já o adulto também é muito vagabundo, mas não tem ninguém para sustentar a vagabundice dele e por isso tem que trabalhar.     >Jerri Dias, sabe tudo. (;

Se não conhece, vale a pena passar a conhecer ..

Tinha tanta coisa pra falar, tanta coisa aleatoria para mostrar. Mas ultimamente me encontro em um estado permanente de felicidade, e então tudo desaparece, como se minha memória nao trabalhasse mais. É só o hoje, o agora, o instante.

12 meses, 48 semamas, 365 dias, 8.760 horas

Pela primeira vez na vida, eu estava tranquila. Acordei, atrasada, tomei banho, arrumei minhas coisas e sai. Como se não passasse de um sabado normal, pela primeira vez na minha vida eu estava tranquila, segura. Fui pra casa da Dani, bebemos vodka com suco de morango, e ficamos conversando sobre como seria o acampamento e a noite que nos esperava. 16:15, tomei banho com um copo de "sacão" do lado. E eu ainda estava tranquila, agora bêbada e tranquila. Minhas roupas não foram pensadas para impressionar, ou agradar, eu só queria me sentir a vontade. Fomos de moto para a rodoviária, passamos no posto, e isso atrasou mais um pouquinho, porém eu realmente estava tranquila. Foi quando chegando na área de desembarque eu já o vi. Ok, assumo, a minha tranquilidade do dia inteiro, se foi em segundos e uma enorme insegurança tomou conta de mim. Ele estava de boné, mas eu não gosto de boné, mas estava nele, então eu gostei. Ele ficou sem graça e enquanto eu me aproximava do banco onde ele sentava, ele nem se movia, de cabeça baixa me olhava as vezes, aquele caminho parecia interminável, e eu não sabia o que sentia mais, era uma confusão extrema de não saber nem o que estava acontecendo. Ele finalmente levantou, e um beijo rápido de cumprimento normal foi selado, uma coisa pequena, nada insinuante. Não vi ele olhar pro meu corpo, ou para os meus olhos, coisas que normalmente acontece de primeira, ele apenas me olhou.


.. Depois de muita vodka, e como tudo soava engraçado. Eu o vi sentando na escada, um pouco afastada de onde todo mundo estava, ele olhava pro nada e parecia adorar o que fazia. Eu cheguei perto, sentei do lado dele, e pela primeira vez ficamos sozinhos. Eu e ele. O cara incrível que eu conhecia e não conhecia. O cara que parecia diferente de todos os que eu já havia conhecido. Sem muitos rodeios, entreguei o meu presente, com um significado enorme, a união. Aquele cordão significava tanto pra mim, sempre quis dar ele pra alguém, e muitas pessoas surgiram, mas em nenhuma ele se encaixava. E foi nele, como se quisesse como se sempre o pertencesse. Ele adorou, colocou na hora mesmo, depois de algumas conversas nos aproximamos, e como imã e ferro, isso era irredutível. Eu não pensava mais na nossa situação, ou na dele especificamente. Só em nós, em como o movimento dos lábios dele a falar me prendia, como tudo que eu sentia era desejo de poder chegar mais perto. Antes de pensar em fazer isso, ele me beijou, e uma melodia linda saías das cordas do violão de um músico, e embalou o nosso beijo. Que foi intenso, que me tirou o ar de tanta vontade e fazer aquilo e se prolongou por muito tempo. Aquela escada de pedras, ralou o meu joelho, mas eu nem liguei na hora, estava perfeito. Ficamos juntos o resto da noite, conversamos pouco sobre o estar junto apenas estamos.. vi o quanto a gente se dava bem, o quanto nos entediamos. Dormimos juntos sob uma mesa na falta de barracas, com um coberto muito sono e pouco tempo. Saímos de lá cedo, com um nascer-do-sol lindo, invejável. Andamos de barco, e fomos pra casa de um casal amigo meu. Compramos o almoço, cozinhei pela primeira vez pra ele e isso o surpreendeu, porque modéstia parte, cozinho muito bem, não sabia o quanto isso impressionava ele. Ficamos juntos o tempo todo, conversando, brincando de lutinha como planejavamos nas conversas longas no MSN. Ele foi embora deixou alguns fragmentos daquele dia comigo. E eu voltei pra casa, tomei um banho e dormi, com uma sensação única, que eu nunca haveria sentido antes. Nunca pensei em sentir. Sentir-se completamente apaixonada. 17.04.2010

A parte mais dificil ..

.. É de resumir uma vida toda em um texto. Eu não achei maneira melhor, acho justo expor agora o que já vai ser exposto. Afinal, nós nascemos para nos mostrar ao mundo. E fiz isso do começo ao fim. Eu tive uma infância adorável, minha mãe era a típica mais engraçada, amiga e criativa de todas as mães da minha turma. Totalmente presente. O meu pai foi um homem incrível, me educou muito bem, sempre tentando me fazer ficar melhor. Eu tenho cheiros, sensações, sons que até hoje me fazem lembrar de manhãs, tardes e noites naquela época. Coisas que eu guardo como se valesse todo o dinheiro do mundo. Cresci, um pouco. Antes de poder crescer mais, a vida injustamente me levou ela. Da pior forma possível, devagar, como se quisesse nos fazer sentir cada segundo da ausência dela cada vez mais presente. Meu pai, fez de tudo para nos mantermos sóbrios, com os pés no chão, ele é muito muito forte. Meu maior exemplo hoje em dia. Meus irmãos pessoas ótimas também que me mostraram o que era ser mãe, o que era cuidar e proteger alguém. Conheci minhas amigas também, 7 meninas que me ajudaram e transformaram a minha vida, devagar. Conheci meninos que me apresentaram o desejo, a paixão, o sentir falta fisica. Isso tudo soa tão bonito pra mim. Infelizmente ou não minha vida se tornou dividida antes dele e depois dele. E isso me faz escrever aqui agora. Nada mais é suficiente, as minhas lembranças, as minhas "irmãs" a minha família, tudo foi devidamente colocado seu devido valor e guardado dentro de mim. Nunca ninguém me deu um abraço como o abraço dele, nunca ninguém me deu palavras confortantes como as dele. Nunca ninguém seria capaz disso. Se há algum tipo de ligação cósmica ou vidas passadas que se encontram por destino essa é a nossa. Mas não foi dessa vez de novo, e eu me despeço, de você das suas mentiras, da sua falta de sentimento e bem querer. Porque dessa vez, você pegou alguém de alma, e sugou toda a vitalidade dela. Mas não, eu não consigo te odiar, eu consigo te amar cada vez mais, e se eu pudesse te fazer mudar, te fazer ser o que você pode ser, tem a capacidade de ser, eu fazia. Mas eu desisti, e isso me destruiu. Eu não queria desistir de você e de nós, porque estamos escrevendo a historia de amor mais bonita de todos os tempos. Eu tenho certeza. Você podia ser tão maior, você podia conquistar o mundo se quisesse, você podia ser um homem tão integro quanto o que você tem de espelho e chama de pai. Não sei onde erramos, onde você errou. Eu estava aqui, de braços abertos te esperando pra realizar todos os seus sonhos e vontades. E você, confuso queria ser só mais um homem comum e invalido, totalmente corrompido por esse mundo ridículo. Você é literalmente o brilho dos meus olhos, e quando descobri que tudo o que fez por mim e disse, e me mostrou, e me provou era mentira, ele se apagou. E eu não vou viver sem brilho algum. Não foi dessa vez, meu amor. Tomara que seja na próxima encarnação e que as coisas se concretize como tem que ser. Deus nos espera, pra nos colocar como exemplo de um sentimento. Por mais que tudo tenha dado errado agora, e hoje, eu acredito em você, continuo, e esse é o motivo que me leva a crer que nós somos tão especiais e importantes juntos. Me desculpa, mas você não podia ter feito isso. Não agora, não com a minha alma calejada.