A parte mais dificil ..

.. É de resumir uma vida toda em um texto. Eu não achei maneira melhor, acho justo expor agora o que já vai ser exposto. Afinal, nós nascemos para nos mostrar ao mundo. E fiz isso do começo ao fim. Eu tive uma infância adorável, minha mãe era a típica mais engraçada, amiga e criativa de todas as mães da minha turma. Totalmente presente. O meu pai foi um homem incrível, me educou muito bem, sempre tentando me fazer ficar melhor. Eu tenho cheiros, sensações, sons que até hoje me fazem lembrar de manhãs, tardes e noites naquela época. Coisas que eu guardo como se valesse todo o dinheiro do mundo. Cresci, um pouco. Antes de poder crescer mais, a vida injustamente me levou ela. Da pior forma possível, devagar, como se quisesse nos fazer sentir cada segundo da ausência dela cada vez mais presente. Meu pai, fez de tudo para nos mantermos sóbrios, com os pés no chão, ele é muito muito forte. Meu maior exemplo hoje em dia. Meus irmãos pessoas ótimas também que me mostraram o que era ser mãe, o que era cuidar e proteger alguém. Conheci minhas amigas também, 7 meninas que me ajudaram e transformaram a minha vida, devagar. Conheci meninos que me apresentaram o desejo, a paixão, o sentir falta fisica. Isso tudo soa tão bonito pra mim. Infelizmente ou não minha vida se tornou dividida antes dele e depois dele. E isso me faz escrever aqui agora. Nada mais é suficiente, as minhas lembranças, as minhas "irmãs" a minha família, tudo foi devidamente colocado seu devido valor e guardado dentro de mim. Nunca ninguém me deu um abraço como o abraço dele, nunca ninguém me deu palavras confortantes como as dele. Nunca ninguém seria capaz disso. Se há algum tipo de ligação cósmica ou vidas passadas que se encontram por destino essa é a nossa. Mas não foi dessa vez de novo, e eu me despeço, de você das suas mentiras, da sua falta de sentimento e bem querer. Porque dessa vez, você pegou alguém de alma, e sugou toda a vitalidade dela. Mas não, eu não consigo te odiar, eu consigo te amar cada vez mais, e se eu pudesse te fazer mudar, te fazer ser o que você pode ser, tem a capacidade de ser, eu fazia. Mas eu desisti, e isso me destruiu. Eu não queria desistir de você e de nós, porque estamos escrevendo a historia de amor mais bonita de todos os tempos. Eu tenho certeza. Você podia ser tão maior, você podia conquistar o mundo se quisesse, você podia ser um homem tão integro quanto o que você tem de espelho e chama de pai. Não sei onde erramos, onde você errou. Eu estava aqui, de braços abertos te esperando pra realizar todos os seus sonhos e vontades. E você, confuso queria ser só mais um homem comum e invalido, totalmente corrompido por esse mundo ridículo. Você é literalmente o brilho dos meus olhos, e quando descobri que tudo o que fez por mim e disse, e me mostrou, e me provou era mentira, ele se apagou. E eu não vou viver sem brilho algum. Não foi dessa vez, meu amor. Tomara que seja na próxima encarnação e que as coisas se concretize como tem que ser. Deus nos espera, pra nos colocar como exemplo de um sentimento. Por mais que tudo tenha dado errado agora, e hoje, eu acredito em você, continuo, e esse é o motivo que me leva a crer que nós somos tão especiais e importantes juntos. Me desculpa, mas você não podia ter feito isso. Não agora, não com a minha alma calejada.

paint.

 

Então essa é a Trinity, eu fiz ela no paint em uma noite intediada, eu não sei bem porque mas achei ela uma coisinha apertavel. *.*

♥

E olha que bonitinho recebi meu primeiro selo! *-*
Foi da minha querida Lina, do blog  As Melodias da Lina . Muitíssimo obrigado!

Regras: responder às perguntas e indicar 15 blogs.

Nome: Rita
Uma música: Secret - Maroon5
Humor: Sencivel.
Uma cor: Amarelo.
Uma estação: Inverno.
Como prefere viajar: Com as minhas amigas Evellyn e Kah, é sempre muito divertido.
Um seriado: Supernatural.
Frase ou palavra mais dita por você: "AI, DEUS!" "Faz pra mim, mor?"
Os 15 blogs:

Doce Inocencia Morta 

Feedom 

lynm ♥ 

feelings senses thoughtful words  

bubbly 

não basta existir 

Urgência

Eu escrevo como se fosse uma fuga, uma fuga de mim mesma. Quando me sinto muito bem ou muito mal, a urgência de escrever é pulsante. Não sei se escrevo bem, se sigo toda a concordancia das palavras, se minha professora de literatura se mataria ao ler isso. Eu só escrevo. Imediatamente. A minha inspiração maior sou eu mesma, os meus sentimentos, o jeito que eu me manifesto com tudo, a minha emoção, a minha fúria. Eu sou um incrível oásis de coisas que eu desconheço mesmo estando dentro de mim. Não acho minha historia melhor do que a de ninguém, o que me diferencia é como eu reajo a ela. Uma das minhas maiores qualidades e que se tornou o meu maior defeito é viver tudo intensamente. Ontem eu queria me afogar numa garrafa de vodka, dançar ao som de Last Night, mexendo na minha saia xadrez pra conquistar aquele guitarrista, ou simplesmente gritar com a voz rasgada do meu pequeno Cobain, alucinada, eufórica, totalmente bêbada. Ontem eu queria sorrir pra todo mundo, e deixar que sorrissem pra mim. E eu fiz. Sabe como é o querer de uma ariana não é? Ai então, imprevisivelmente, em um caminho que eu nunca imaginei andar. Ele surgiu, rápido, intenso, do jeito que eu gosto. Decidido a me conquistar e conseguiu. Eu não sabia explicar, aqueles olhos puros, as mãos desenfreadas, suas palavras certas de quem era, e me dizendo quem eu podia ser. Então eu fechei meus olhos e me atirei, a ideia de ter um amor eterno talvez não fosse tão ruim. E a cada dia que passava essa certeza brilhava nos meus olhos. Amava-o com todas as minhas forças, cada vez mais, cada vez mais perto. Me entreguei de uma maneira suicida. Abandonei qualquer pensamento antigo, qualquer eu que podia existir. E isso não significa que tenha me traído, que tenha deixado minha personalidade para trás. Eu sou fruto de uma eterna mutação, o que eu sou agora, essa sim sou eu. Daqui a alguns dias quem sabe vocês não conhecem outra pessoa. E hoje, quase um ano depois de uma novela cheia de drama, comédia, traições e fé. Estamos aqui, juntos. Com todas as feridas abertas, todos os tapas marcados na nossa cara. Estamos aqui. E por mais que tudo me leve a pensar que acabou. O meu instinto diz que não, é só me aproximar de você ver a excitação nos seus olhos quando me vê. Lembrar que no fundo mora ainda aquela admiração que eu tenho por quem você é, que aliás nasceu quando me apaixonei por você. Ela ainda está aqui, e algo fora da nossa compreensão, ainda nos uni. Sem ser algo forçado. Quando estamos longe, isso sim é forçado. Mas quando nos aproximamos, nos entrelaçamos, e fazemos nossos planos de vida perfeita. Isso, isso sim me faz continuar. Desejo a nós toda a fé do mundo, e um pouco de sorte. Já que somos duas crianças perdidas em algum texto sujo, e urgente, como esse.

nó.

 

Sabe, eu sempre odiei dar nós, sempre odiei muito. Nós nos sapatos, nós nos cabelos, nós nas fitas de cetim que eu usava nos cabelos, nós nas pulseiras quando se quebravam, nós em todas as as coisas que eram pra ser concertadas ou apenas fingir que foram. A única coisa que eu odiava mais que dar nós, era desfazer eles. Eu sempre fingi que não sabia, sem nem ter tentado uma única vez. Hoje,  já não tão criança assim, eu ando com essa mesma mania infantil. Eu até dou nó, mas não consigo desfaze-lo. Eu acho que criei um limite pra mim mesma, eu simplesmente não toco em nós. Nós internos. E estou cheia, esgotada, totalmente completa deles. Um raio x literário mostraria que em vez de veias, ossos e músculos eu tenho nós. Tudo fingindo ser concertado, unido por duas pontas que se entrelaçaram forçadamente. Um mal que talvez me mate, ou morrerá comigo.

Doar-se

'shhh, dorme meu amor, ta tudo bem, dorme.' E passo a mão no seu rosto confuso com a realidade e os pesadelos. Fecho seus olhos te assegurando que tudo está e ficará bem, sempre. Te coloco dentro do meu abraço, te encaixando milimétricamente para não sentir nenhum ar gelado entrar. Você suspira aliviado, com um hálito quente, se aconchegando como se tivesse em um berço inocente. Passam alguns minutos e meu braço doí, minhas pernas estão dormentes com o peso da sua, e eu acordada ouvindo sua respiração calma e ainda curtindo a sensação de ter sentido seu coração desacelerar com o meu colo. O sono começa a chegar e é quando você se mexe sussurrando alguma coisa, e beija a minha testa me surpreendendo com uma palavra simples e que não foi pensada, foi sentida.. você disse com voz de bêbado engraçado; _"eu te amo, pequena."
Aí eu te abraço mais forte, quase te enforcando e você desperta um pouco, se afunda denovo no meu pescoço, e eu durmo, com um sentimento de missão cumprida.

04:01a.m

Minha mãe sempre me dizia que há decisões vitais nas nossas vidas, uma escolha que nem prestamos muito atenção mudará o futuro inteiro. Eu acho que tomo uma dessas agora, você dormindo do meu lado, quieto, de olhos fechados, me parece tão nítida a vontade de lutar por nós. Mas ai o dia chega, e os seus olhos abrem, refletindo todos os meus medos e inseguranças. Suas palavras dizendo sem querer dizer todas as suas fraquezas. E aí me pergunto, será que é você? Se eu pudesse voltar no tempo, hoje as minhas dores e temores seriam normais. MAS HOJE, com tudo o que aconteceu com a gente, as coisas saíram do controle, e eu não sei bem o que no uni. Ainda sinto níveis diferente, ainda sinto que estou sozinha num futuro vazio e inexistente. Ainda sinto que me iludo cada vez que te vejo me olhando e penso "talvez ele esteja admirando o que eu digo, ou o jeito que minha boca se mexe, talvez ele esteja pensando que me ama, e que tem sorte por estar comigo, ei espere, quem pensa assim sou eu." Deixando o meu emocional aflorar, eu revelo que eu choro por dentro implorando para que algo te ilumine e você cumpra com o que me diz. Que o fato de me falar que sou o último capitulo amoroso da sua vida seja sincero, extremamente. Eu choro pedindo para algo imaginário, algo que não vai sair de mim se manifestar. Mas eu preciso chorar. Eu estou em um terremoto de sentimentos, dos mais lindos aos mais sujos. E todos te pertencem. Se experiências amadurecem e afirmam uma relação ponto pra gente. E eu sei, eu ainda estou chorando perdida dentro de mim, me iludindo com pedidos em vão que chegam a um só lugar. Ser eternamente feliz, com você, SÓ com você.

"Aponta pra fé e rema

É, pode ser que a maré não vire
Pode ser do vento vir contra o cais
E se já não sinto teus sinais
Pode ser da vida acostumar"

:/

Poderia ter sido mais fácil meu amor, não haveria dor, não haveria decepção, não teria morrido a confiança nem o meu amor propio. Aceitei algo que eu nunca disse que ia aceitar, entende que você foi o primeiro nos meus 18 anos a me fazer sentir essa dor? Não tem sido fácil essa turbulência não passa e você não cansa de me culpar por erros antigos. Minha cabeça dói quando penso em nós, meu coração se aperta. Ah! Meu coração! Ele antes que não conhecia nada além do amor que vem do berço foi invadido por estranhos sentimentos que ele, ainda um tolo, acreditava em contos de fadas não precisava sentir. Achei que não teria consequencias maiores mais teve. Não sei se te olharei da mesma forma, não sei se vou te tocar com a mesma vontade de aquele ser o toque perfeito para sua pele. Não sei. Não precisávamos disso, e o pior é que a culpa toda é minha. Eu comecei, eu achei que não ia ser diferente e agi, como os outros. E agora? Bastou algumas horas e a frase "Eu te Amo" que passava nitidamente quando lembrava do seu nome, agora está falhada, imbaçada. Não que não exista ali, mas que talvez tenha se imbaçado irrecuperavelmente. Bastou algumas horas e eu já não sei se posso me entregar de novo a você, eu tenho tanto medo de me machucar de novo, não aguentaria, querido. De novo não. Me perdoe, mas talvez eu precise de um tempo pra mim e meus pensamentos atormentados, queria poder te gritar e te pedir ajuda e te falar de novo "Eu não consigo sozinha." Mas eu não sei se você vai se importar e fazer algo pra mudar. Tem uma ferida aberta aqui dentro, eu não sei como cura-la.

Eu te amo amor, mas você é de Marte.

Se você ler os textos abaixo você vai pensar com essa mente humana maliciosa sua. Mais uma inocente garota iludida e mentindo sobre o seu namorado perfeito.
E não é  bem assim.
O segredo da minha felicidade é simplesmente não deixar o que eu penso e quero ouvir em segundo plano. Homens, independente se é o meu ou o seu, todos eles não são perfeitos. Não existe. Porque eu repito o cliché, eles não discutem relação por livre e espontânea vontade, você tem que chorar, ameaçar, estrapolar, até conseguir alguma atenção que com certeza será negativa, porque você é mulher e é neurótica, ciumenta e controladora. Quando você quiser ouvir um "Não chore" eles vão dizer "Você só chora!" Quando precisar escutar "Eu prefiro você aos meus amigos" ele vai dizer "Para de querer controlar com quem eu saio" Quando querer que ele pergunte se você está melhor, ele vai afirmar "Você vai acabar me perdendo" E por ai vai infinitas citações do homem moderno que está nesse momento com uma foto sua no orkut dizendo que te ama. Ta vendo, eu sou realista. Ele nunca vai dizer o que eu preciso. A não ser que meu cachorro morra, ou eu vá parar no hospital. Mas como eu disse, o meu segredo é usar formas alternativas de ouvir o que eu quero. Você finge que ficou tudo bem quando ele falar "Para evitar maiores brigas, eu vou ficar quieto" E no final quando ele estiver todo normalzinho com você, você pede com educação "Amor, me pergunte se eu melhorei?" E você vai ouvir e se sentir Absoluta de novo. haha Totalmente no controle do seu relacionamento, sem contar o gostinho de manipular alguém que você tanto ama. Porque afinal, eles não são do nosso planeta. ;)

PS¹; Isso não significa que eles são canalhas, e não nos merecem, porque se você como eu o ama muito, quem não fica sem ele é você. Isso tudo só significa que a interpretação deles de D.R é muito diferente da nossa. Porém, ele não é uma ameba e está ouvindo todo o seu pensamento racional e concordando, e isso o fará ter leves mudanças dai em diante. Mas não espere muito também, você só vai ver o conjunto da obra quando ele tiver 80 anos.

PS²; A vocês queridos marcianos de Marte, um conselho.. mude suas falas, por mais falsas que possam ser.  Se ela chorar diga "Para de chorar, por favor, odeio te fazer chorar" e ela vai dizer "Tenho medo de não dar certo!" e você "Vai dar amor, confia em miim." FIM VOCÊ TERÁ UMA MARCIANA DE VENUS FALANDO DE FUTEBOL, TE FAZENDO RIR, E PREPARANDO UMA COMIDA DELICIOSA SÓ DE AVENTAL. ;) Ou mais fácil, LEIA MAIS ROMANCES, FDP!

Desejos quase ocultos.

.meu genio indomável.

Eu desejo tanto te fazer feliz. Inimaginavelmente. Eu quero tanto te fazer o homem mais feliz do mundo, ocupando a posição única do homem mais feliz do mundo. Eu quero te fazer ter todas as sensações que você quisesse ter. Aquela estranha e nostálgica de vestir o seu pijama de frio macio e quentinho, se deitando no meio de um monte de cobertores aconchegantes pra assistir o seu desenho favorito. Ou talvez aquela euforia já recente de quando você sai de casa no sábado a noite e sente que tudo vai dar certo, e você vai se divertir como nunca. Eu quero também curar qualquer tipo de ferida que há dentro de você, aconchegar todos os seus medos, e clarear qualquer duvida impertinente. Eu Quero de alguma forma te dar todo o carinho e atenção que você precisa, te dar todas as melhores músicas já feitas naquele momento que você tanto quer elas. Eu quero te abraçar e com os meus braços tirar qualquer tipo de dor física que você possa sentir. Quero colocar ai dentro a certeza de que você é o melhor que pode ser, e entender os seus pensamentos que te frustram tanto por serem incompreendidos. Eu quero te proporcionar uma paz interior assim que você mais precisasse dela. Eu quero solucionar todos os seus problemas e preocupações sem que você precise pensar neles. Eu quero te trazer o prazer de viver na sua essência mais pura, naqueles domingos ensolarado com brisas amenas que tocam o seu rosto e lhe faz sentir a vida em matéria. Eu Quero te dar todo o amor do mundo, toda a esperança na humanidade que hoje falta em você. Nem que seja falsa. E eu sinto que se você me deixar, até o fim da nossa vida que será contraditoriamente lindo, eu vou te dar. Porque um amor gigante e inabalavel nasceu no meu coraçao e ele te pertece. ♥

A Simetria Perfeita.

Porque hoje eu me encontro em um estado simetrico de felicidade. Não é aquela felicidade efusiva, aquela explosão de sorrisos e gargalhadas. É algo muito melhor, algo que eu não sentia a muito tempo. Satisfeita com a minha vida, sinto meus olhos brilharem. E devo isso a ele. Ninguém mais. 11 dias juntos, que poderiam se estender para uma eternidade. Todo esse companheirismo, sensaçoes que eu nunca vou trocar. Alguém que não sinta não entende com facilidade. As coisas são tão internas, parece que criamos o nosso propio mundo. Aquela sensação de "não existe ninguém mais feliz que a gente" Sem contar toda a compreensão com essa minha personalidade multipla e meus estranhos sentimentos. Meus ataques de possesividade e carencia ironica. não é tão feio assim, mais incomoda de leve. Passo longe de ser perfeita, e ele insisti em contrariar isso. E mesmo eu não cantando as músicas que ele pede por vergonha, ele insisti em dizer que eu fico linda assim. É ele me chamando de amor e falando calmamente comigo, mesmo eu super irritada a ponto de bater nele por não me deixar vestir ele de menina pra descer no bloco de carnaval.