É fácil escrever seu nome junto ao meu 108 vezes, e jurar que aquilo bastou para nos unir. :/

♥

raindrops keep falling on my head.. ♪

  

As 04:10 da madrugada de um dia comum eu ganhei o seu sorriso e como se já não bastasse incrédula escrevo agora, ganhei seu coração. Como se fosse o primeiro contato, a primeira entrega, a primeira vez que via aquele coração. É puro, sincero e verdadeiro. Minha visão embaçou, e aquela tão esperada lágrima de felicidade se desprendeu, escorrendo efusivamente pelo meu rosto. Hoje toda a beleza do dia acordou cedo,e finalmente acordei junto.
[ :).s2 ]

irrecuperávelmente meu.

Uma cigana um dia me disse..voltarás a aquecer seu coração com uma pequena chama improvisada, no final perceberás que a realidade é outra, e seu coração frio descansará em outro plano." Te tenho em meus braços, amanheço ao seu lado, te sinto, te sinto, te sinto.. Me sente. Me encho de esperança.. nos completamos, como nos completamos.. é tanta vontade acumulada para tudo dar certo dessa vez, e você, porque cria tantas barreiras? Posso te injetar um pouco da minha confiança no nosso futuro dentro da sua alma? Eu quero ser sua, é tudo o que eu desejo na vida, é disso que eu preciso para conseguir construir uma. Chamem do que quiser, digam o que quiser. Eu apenas grito.. quanto tempo ainda falta para ser feliz de novo, quanto tempo falta para esses gritos se encerrarem? Minhas dores pulsam, o jeito que as coisas estão acontecendo.. a minha impaciência, insegurança.. me diz ao menos uma vez, "Nós vamos superar." me deita no seu ombro só uma vez e repete comigo.. "Tudo, tudo irá ficar bem.." Eu te amo meu garoto, me salva. :'/                                                                                          

Uma caneta..

Observando essa folha em branco e como minhas palavras vão completando seus espaços vazios e dando forma aos contornos da minha caligrafia. Olho agora para uma outra folha, que se encontra dentro do meu coração. Vejo uma caneta vermelha escrevendo sem parar, incansavelmente, parece não poder parar, parece ser controlada por um furacão que sem pensar no que está fazendo, faz. Essa caneta vermelha em algumas parte da sua história sem final, aperta demais sua ponta contra o papel fazendo assim essa folha sangrar. E ela não pode parar e ajudar, ela só pode continuar a escrever. Por 17 anos ela agiu assim, sem saber de quem era a história e nem porque não podia parar de escrever, porque machucava tanto aquela folha. Por alguns segundos a caneta diminui o ritmo, olha pelo caminho.. muitas palavras escritas erradas, muitos erros na ortografia e até mesmo em como a historia foi escrita, ela olha a folha toda retalhada, rasgada, ferida.. a folha sangra o tempo todo, pois os ferimentos não cicatrizaram nunca. A caneta sente uma imensa culpa, e começa a pensar em parar, afinal, a história não é tão boa assim.. Antes dela começar a se recuar e pela primeira vez em 17 anos parar de escrever essa história misteriosa algo acontece.. tudo para, aquelas ultimas frases de desespero são interrompidas, uma virgula é posta no caminho, varias virgulas começam a serem escritas pela caneta descontrolada agora, novamente ela para e apenas uma palavra sai.. "Recomeço". Essa palavra é macia, não feri a folha e conforta a caneta. Quando volto a fitar a folha externa que seguro em minhas mãos percebo que o tempo que passei la dentro, dentro do meu coração observando como as coisas funcionavam, eu escrevia aqui fora também.. minha folha não sangra, minha caneta também é macia, tudo o que sai dela é o seu nome, como não poderia ser?

problemas e soluçoes.

Hoje vi pessoas reclamando sobre a vida, de todos os sentidos.. vi pessoas reclamando da falta de obediência dos filhos, vi mulheres reclamando da excessividade de responsabilidades do casamento.. vi homens reclamando de cuidados da casa e de como é difícil aguentar aquela falta de dinheiro na semana.. Ouvi todos com a maior atenção e não menosprezei nenhum dos seus problemas.. só de uma forma estranha e engraçada queria todos eles pra mim. Queria poder educar um filho futuramente e perceber a falta de eficiência nisso, queria me atolar de responsabilidades no meu casamento e ouvir meu marido preocupado com a crise financeira na família.. queria todos todos os problemas do mundo pra mim, com a única condição de ter ele do meu lado. Isso vai soar muito estranho mas que de alguma maneira nós dois termos gerado esse problema e nós dois termos que resolver. Isso parece tão simples perto da dor e do real problema de não te ter. Como é confuso, eu sofro hoje pela falta daquilo que me ajudaria a gerar esses problemas, meu namorado, futuro marido, pai dos meus filhos e chefe da casa? Talvez um texto muito futuristico e fora do padrões da minha idade, mais o que é amor pra você, afinal? Pra mim agora é isso, é lutar cuidar e zelar. E problemas assim já não me afetam mais, desde que eu tenha você.

Palavras sabias as vezes te confundem.. porque a vida tem que ser tão complexa? porque os sentimentos tao impacientes e imcompreendidos? Eu me vejo cada vez mais perdida, o medo me submete a choros interminaveis, e uma tristeza sem definiçao. Ai eu ouço, "tudo vai passar", o problema é.. eu quero que passe? Não sei mais com quantas palavras explicar tudo isso, explicar como as coisas acontecem comigo agora.. QUEM faria isso passar. Eu não sei to me sentindo sem vocabulario, talvez eu tenha que aprender palavras novas como as que ele usa pra definir o que sente nos seus textos melhores que os meus. Se alguém pudesse colocar a mão em mim e sentir por alguns segundos tudo o que eu quero explicar, seria tão mais facil. As pessoas me cobram reaçao, sem nem saber o que está acontecendo, a minha saúde mental talvez esteja se esvaindo com tudo isso. Eu não sei mais o que dizer, só que doi.. doi tanto.

sei que a tua solidão me doi (..) ♪

Meu coraçao dispara a todo tempo, sabe, eu to segurando no corrimão, cambaleando pra lá e pra cá, tentando me manter firme.. você é tão forte espiritualmente.. sua personalidade é tão única.. voce é tao interessante e inesplicavelmente diferente.. E eu? agora o que restou de mim? Quais são meus atrativos a você? O que me diferenciaria? O meu amor não está sendo o suficiente? É tanta coisa passando pela minha cabeça, a vida que estou dedicando, as espectativas que eu crio dela.. E você? eu não te entendo mais, se antes era tão segura de você, hoje já não sei. Talvez eu não tenha fibra pra entender tudo isso, ou talvez eu tenha e não encontro.
Só sei o que sinto, e o que eu sou capaz de fazer por isso.. só sei das minhas mudanças e de tudo que eu quero reconquistar em ti. Só sei que o amor hoje, é tudo de mais puro e feliz que eu consigo enchergar, como se nada mais me completasse, e não completa. Cega? Tapada? Inocente? tanto faz.. invejada as vezes, sorte de quem assim como eu agora, encherga o mundo com esses olhos.. só nao desejo a minha solidão, não, isso não.

"se a humanidade pudesse sentir um terço do amor que eu sinto pulsar dentro de mim, ela estaria em paz"  soulmates never die, darling :/

to be with you

Why be alone when we can be together baby  
(Porque ficar sozinho quando podemos ficar juntos, baby)
You can make my life worthwile  
(Você pode fazer minha vida valer a pena)

And i can make you start to smile  
(E eu posso fazer você começar a sorrir)

 [trêsdias ♥]

confusão estatica

"você sofrendo eu sofro também" Nãão! não tem que ser assim, não pode tá? Eu só quero te fazer bem, mal eu ja fiz demais, não era pra interpretar assim. Eu to sofrendo porque to pagando pelos meus erros e por ter te perdido por eles, eu tenho conciencia disso, e eu te mostro que to pra você nao achar que "eu faço as coisas e nada tem consequencia". Eu te mostro as minhas mudanças, os meus apelos.. tudo pra você enchergar como as coisas estão sendo reais, e por mais erros cometidos eu posso ser perdoada. Eu queria que você ficasse off e falasse comigo, só comigo no seu msn, pra me contar o que ta acontecendo agora, nesse exato momento. Eu vou voltar a te ajudar, a ser tudo pra você quando mais precisa, eu vou. :')

não deixa.

Ninguém nunca vai conseguir ao menos sonhar com que vivemos, a intensidade dos sentidos, os toques simples, a fantasia em brasa, os risos suaves e os mais escandalosos, as brincadeiras que só a gente pode entender, e o fato de deitar na cama e passar a madrugada conversando e rindo como dois amigos de infancia. A força que um passava para o outros nos maiores dos problemas, as soluçoes que encontravamos e os esforços pra acertar as coisas. Os apelidos bobos, o amanhacer a uma da tarde com abraços e corpos entrelaçados, as vontades escondidas que libertamos a noite, e as que libertamos na cozinha. Discutiamos construtivamente sobre música, ele me fazia cantar fingindo que nao sabia que ele estava ouvindo só pra satisfazer a vontade de me ouvir, e me fez dormir cantando no telefone. Os planos de dar continuidade a nossa especie, fazer meu útero VAZIO ouvir The Strokes. os nomes planejados, a casa dos nossos sonhos, o invetário de moveis. O poder de Los hermanos e Hei! desde quando começou a aguentar beber mais do que eu? As apostas, o dia que pude te vestir como um rockerzinho, 5 horas conversando na praçinha? Sucos de laranja bebidos no rasgo que faziamos na caixinha, Lazanhas, pavês, macarronadas.. Filmes adultos com temas esquisitos, "play:tan tan tan.. CYNDI LAUPER!", 5 minutos de esteira, café da manha na cama com direito e uma acordada antes pra segurar os seus cachorros.. (a mordida ainda doi), GRAND CHOCOLATE, O MELHOR DOCE DO MUNDO! Vendida por um Magnun? e você era muito gordinho quando fazia karatê.. Só mais uma coisa, na verdade um apelo.. Não deixa isso acabar :'/

eu aprendi o que é pecar.

Eu não sei exatamente no que estou tentando acreditar, qual o tamanho da minha fé e nem se isso vai adiantar. Eu pedi pra não me tirarem a vida novamente, que pela segunda vez ia ser demais, só que relevamos que na primeira eu não tive culpa alguma, muito pelo contrario. A revolta tomou conta do meu coração, e a certeza de que eu estava sozinha foi mais forte que a minha fé. E hoje? voltei ao lugar onde fui abençoada pela primeira vez, tentei um segundo contato, tentei ser ouvida. Dessa vez eu tenho culpa, mais e o arrependimento? Eu to me redimindo com todos os que eu fiz mal, eu to sofrendo por tudo o que eu perdi, não foi proposital, meus erros foi continuidade de uma vida que eu tinha antes de te conhecer, eu acordei, vi que estava errada e me mudei, isso não foi a 4 dias atrás, foi a 3 meses. Onde quer que você esteja, seja capaz de me perdoar e de me aceitar de volta, sinta a minha certeza de que tudo vai ser diferente e me deixa recuperar a nossa vida juntos. Sem você, eu não quero mais ter uma.

****

"eu te machuquei, deixa eu te curar, eu posso."

*

Por nenhum segundo eu esqueci o que eu fiz, e deixei de pensar em como você estaria e deixei de me preocupar com os seus pensamentos.. Meus ouvidos se incomodam com músicas alheias, COMO ASSIM?! música sempre foi a minha vida, you&me dave matthews band. é a unica porra de música que eu ouço e nao me coça os ouvidos com vontade de desligar as caixinhas. As vezes me passa uns pensamentos desesperadores na cabeça e aaaah que vontade de falar com voce, que vontade de falar PARA DE PENSAR NISSO, PARAA! Que porra de limitaçao, teeempo tempo tempo.. meu deus, como o tempo doi.. Eu escrevo o dia todo, pra nao te encher com todos os meus pensamentos e descobertas e espectativas.. eu durmo e fico repetindo na minha cabeça antes de dormir.. sonha com ele, sonha com ele, sonha com ele.. e pelo menos to sendo atendida! meu deus quanto arrependimento, quanta vontade de mudar tudo, aah ta eu peço água, eu quero ajuda, ta doendo demais porra!

nãogostodetítulos (...)****

Vamos falar de você agora, garota do coração trincado.
Impulsividade é a sua palavra chave até então, mais e agora? Você prometeu o mundo, você prometeu sem mais decepções e prometeu um amor eterno... Aah prometeu também mudar sua vida, sua rotina, seu circulo social.. Quantos surtos amorosos já teve? Quem garante que isso não é só agora na dor, no desespero... E depois vai passar e você não vai conseguir cumprir com tudo.. Convença-me então. (eu falando comigo mesma, to chegando num nível assustador G_G) Começando pelo fato inexplicável das minhas mudanças internas, não faz mais sentido as coisas que me interessavam antes. A garota que eu era hoje não existe mais, não da pra ter uma explicação racional, eu só sinto tudo. Eu repeti isso varias vezes pras minhas amigas hoje, "amor de verdade é uma vez só" As coisas mudaram demais esses dias eu precisava disso pra tudo isso finalmente acontecer? Não, as coisas podiam ter sido mais fáceis, mais não foram. E agora eu to aqui, implorando pra fazer parte da vida de alguém denovo. Eu não me importo com o que vão dizer com o que vão pensar, se eu to entregando minha vida na mão de alguém ou se to me torturando demais. Eu to indo pelo simples fato de sentido, o meu é ele, e eu vou atras disso. Só quero te provar que tudo vai ser diferente, porque eu sei que vai, eu sei. Acredita em mim pela última vez.

nãogostodetítulos (...)**

Na sexta de madrugada, eu deitei na minha cama apertei com toda força meu travesseiro e sabe, eu senti a mesma dor que eu sinto quando lembro dela. É assim, você quer gritar, quer sair correndo sem parar, quer um colo, quer chorar, quer um médico, quer acordar todo mundo e falta o ar.. Mais o pior é que ainda assim nada vai  fazer isso passar. Eu acordei meu pai pedi colo pra dormir na atitude mais infantil possível, e por mais esforço dele de não dormir antes de mim, não fez diferença alguma. Tinha que ser ELE, apenas ele. É como ela, só que eu pude pegar uma carona em uma rodovia no outro dia de manhã e ir atrás dele, com ela não. E agora, se eu não puder mais ver ele também para sempre? Não dá pra sentir duas dores assim, não dá.